Nahneváte sa, ale hneď si vynadáte: „Dobrí partneri sa takto nerozčuľujú.“
Ste smutní, ale snažíte sa to skrývať, aby ste „nezaťažovali“ svojho milovaného, uvádza korešpondentka .
Tento zvyk triediť emócie na dovolené a zakázané vytvára podzemný svet zážitkov, kam partner nemá prístup. A tam, kde nie je prístup k skutočným citom, začína odcudzenie.
Pixabay
Psychológovia tvrdia, že emócie samy o sebe nie sú správne alebo nesprávne. Jednoducho sú, sú reakciou psychiky na vonkajší alebo vnútorný svet.
Odsudzovanie vlastných pocitov („takto by som nemal reagovať“) vedie len k vytesneniu a rastu vnútorného napätia, ktoré skôr či neskôr prepukne v podobe zrútenia alebo psychosomatiky. Odborníci v oblasti emocionálnej inteligencie odporúčajú cvičiť sa v „pomenovaní“ pocitov bez ich hodnotenia.
Namiesto „Zase som hysterický“ si povedzte: „Práve teraz cítim intenzívnu nevôľu a bezmocnosť.“ Vtedy sa vám bude zdať, že sa vám to nepáči. Tento jednoduchý úkon posunie emóciu z pozície „problému“ na pozíciu „informácie“ o vašom stave, ktorú už môžete využiť.
Osobné skúsenosti párov, ktoré si túto zručnosť osvojili, opisujú úžasné oslobodenie. Keď si dáte povolenie cítiť čokoľvek, čo cítite, a podelíte sa o to s partnerom bez strachu z odsúdenia, zmizne obrovská vrstva vnútornej kontroly.
Môžete povedať: „Vieš, práve teraz sa na teba hnevám, ale uvedomujem si, že to asi nie je úplne fér. Potrebujem čas, aby som to vyriešil.“
Kľúčom k úspechu je oddeliť emócie od konania. Máte právo na akúkoľvek emóciu, ale nie na akékoľvek správanie.
Môžete cítiť hnev, ale to vám nedáva právo na to, aby ste sa správali násilne. Akceptovaním svojej emócie máte na výber, ako na ňu budete reagovať, namiesto toho, aby ste sa stali jej rukojemníkom.
Keď sa obaja partneri prestanú báť vlastných aj cudzích emócií, vo vzťahu sa zrodí nebývalá úroveň dôvery. Môžete plakať, hnevať sa, byť slabí bez strachu, že vás niekto odsúdi alebo použije proti vám.
Stávate sa pre toho druhého nielen zdrojom radosti, ale aj bezpečným útočiskom pre prípadné zlomené srdce. To neznamená, že musíte na partnera vyliať všetky svoje starosti bez filtra.
Ide o ekologickú výmenu, pri ktorej sa delíte o to, čo je dôležité, nie o každú momentálnu náladu. A keď sa delíte, nerobíte to z pozície obviňovania („dostal si ma na dno“), ale z pozície odhalenia („toto sa mi práve teraz deje“).
Pointa je v tom, že prijatie celej palety pocitov robí vzťahy skutočne živými. Prestanú byť hladkým, ale neživým obrazom a stanú sa hlbokým, niekedy rozbúreným, ale skutočným morom, v ktorom môžete plávať v pokojných vodách a spoločne prežívať búrku bez strachu, že sa utopíte v odsúdení.
Prečítajte si tiež
- Ako sa do vašej spálne vracajú detské roly: Prečo sa hráme na matku a dcéru aj v dospeláckej láske
- Prečo utekáme pred chvíľami ticha: čo nám ticho hovorí o vzťahoch
